Студенческие тосты, № 1
Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам.
За стремление к прекрасному!
Студенческие тосты, № 2
Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает.
Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни.
Так выпьем за ученых практиков!
Студенческие тосты, № 3
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.
Так выпьем за мудрость молодых!
Студенческие тосты, № 4
Студентку филфака спрашивают: - Какая ночь приятнее – новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя, - отвечает девушка. - Но почему?
- Она бывает чаще, - ответила со вздохом бедная девушка.
Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!
Студенческие тосты, № 5
Как в светлый праздник, - Честь по чести,
- Гостей недаром полон дом: Мы собрались сегодня вместе обмыть новехонький диплом.
Вглядимся снова взглядом зорким, к чему стремились день за днем,
- Всего-то в нем лишь только корки, те, за которые мы пьем!
Студенческие тосты, № 6
За декана своего пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал, как степуху мне давал!
Ученым стать, труды издать, прославиться на всю планету –
И институт наш прославлять: Ведь в нем нашел ты путь к успеху!
Студенческие тосты, № 7
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки.
Студентка: - Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда.
Выпьем за достойный ответ на экзамене!
Студенческие тосты, № 8
Приехал декан во Францию, ну и зашел вечером в публичный дом.
Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу.
А мужчина то оказался пылким и темпераментным и решил молодую француженку увезти в Россию.
- Поедем со мной в Россию, - начал убеждать он, - будешь студенткой престижного ВУЗа, поселю тебя в самое лучшее общежитие...
- Что Вы! – замахала руками француженка. – Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а в общежитие – никогда!
Выпьем за нашу общагу!
Студенческие тосты, № 9
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.
Студенческие тосты, № 10
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.
И спросил: - Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было.
Я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией...
А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
Студенческие тосты, № 11
Экзамен. Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги?
Вот я бы - ум". Студент: "А я деньги"
Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает!
Профессорам желаю того же!
Студенческие тосты, № 12
За тех, кто думает, что мы здесь учимся! За родителей!
Студенческие тосты, № 13
Собрались за столом почтенные люди.
И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь?
Одна женщина говорит: - Любовь - это, наверное, болезнь.
Встает врач: - Нет, это не болезнь. Скорее всего, это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии.
Встает архитектор: - Ну, какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство.
Встает искусствовед: - Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс.
Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука.
Встает старенький, весь в перхоти, профессор: - Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!
Так выпьем за вечных студентов! В любви!
Студенческие тосты, № 14
Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к Богу:
- Боже, дай пожить хоть чуть-чуть!
- Сколько ты хочешь? - спросил Бог.
- Столько, сколько листьев на этом дереве.
- Это очень много.
- Ну, тогда сколько яблок на этом дереве.
- Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.
- Нет у меня друзей, - печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы.
Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!
Студенческие тосты, № 15
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный.
И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию.
Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Студенческие тосты, № 16
На экзамен приходит совершенно пьяный студент
- Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
- Хорошо, берите билет
- Не-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю.
За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.
Студенческие тосты, № 17
Ну, разум прощай! Встретимся завтра!
Студенческие тосты, № 18
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи.
Кстати, о блохах, ...
Профессор: Ладно, погворим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи...
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато если бы была...
За то, чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!
Студенческие тосты, № 19
На экзамене профессор вызывает студента.
- Перед тем, как Вы будите отвечать мне экзаменационный вопрос, скажите, пожалуйста, что же такое экзамен?
- Это беседа умного и дурака.
- Так что же вынужден будет делать умный, если его собеседник - дурак?
- Брать деньги взаймы, ведь он останется без стипендии!
Так выпьем за умных студентов!
Студенческие тосты, № 20
За лося: чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ, чтоб ...ЛОСЯ, - за лося!
Студенческие тосты, № 21
Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
За правильный подход!
Студенческие тосты, № 22
Так наливай студент студентке,
Студентки тоже пьют вино.
Непьющие студентки редки,
И те уж вымерли давно.
Студенческие тосты, № 23
Потерпел крушение корабль, спаслись студент и декан.
Поймали их людоеды. Привели к вождю. Вождь внимательно посмотрел на них и провозгласил:
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о моем распределении!
Так выпьем же за хорошее распределение.
