Сайт для студента

 

 

Истории о студентах

 

Истории о студентах, № 1

Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами. Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь, узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание.

 

 Истории о студентах, № 2

Было это в году эдак 1986. Ездили мы, как и большинство советских студентов в колхоз помогать поднимать наше сельское хозяйство. Однажды закончили мы работу, и пошли отдыхать в свои бараки. По дороге увидели тех, кто еще работал в поле. Получился такой диалог: - Бог в помощь!!! - Я вам тоже помогать не буду ...

 

Истории о студентах, № 3

Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!

 

 Истории о студентах, № 4

Еду сегодня утром на работу в автобусе. Позади меня сидят две девушки и разговаривают: - Ты конечности успела сдать? - Нет, никак у меня не получается. - А внутренности? - Да, это я сдать успела. Тут остановка, девушки выходят, читаю "Ветеринарная академия". Как гора с плеч

 

 Истории о студентах, № 5

На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий препод однажды ввел новое понятие - "система управления космическим аппаратом", сокращенно - СУКА.

 

Истории о студентах, №6

 

Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет означать..." Аудитория (почти хором): "Х@#ли я работаю ?!" Занавес.

 

 

Истории о студентах, № 7

Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат с таблицей допустимых загрязнений, говорит:
- Вот этих цифр вы еще не видели. На что сидящий на первой парте сокурсник резонно замечает:
- Б#я буду, все цифры видел...

 

Истории о студентах, № 8

Мы готовим из вас людей в мирное время ненужных, а в военное - просто опасных... (Преподаватель студентам на военной кафедре).

 

Истории о студентах, № 9

Экзамен в ВУЗе по одному из малополезных предметов (Ну, типа философии на естественнонаучном факультете) "Вреднючий" препод достал студента так, что тот в конце концов сквозь зубы злобно процедил: ДА ЭТИ ЗНАНИЯ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ В МЕНЯ ВМЕСТЕ С КОФЕ ВОШЛИ, С КОФЕ ОНИ И ВЫЙДУТ!

 

 Истории о студентах, № 10

Сегодня я в очеpедной pаз убедился в потpясающей находчивости студентов... Видимо все студенты знают как тяжело попасть на лекции, сидя в аудитоpии из плевачки в своего вpага, котоpый сидит в дpугом конце аудитоpии... Дык вот что пpидумали наши студенты: Плевачка с Лазеpным пpицелом... Я выпал... Изолентой привязан лазерный маячок к некогда бывшей pучке обеспечивает исключительную меткость в этом нелегком деле...

 

 Истории о студентах, № 11

Произошло это на днях на паре по английскому. 2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории с мотивировкой: «ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД»!!!

 

Истории о студентах, № 12

Сегодня наблюдал следующую картину: Пришел один пацан к философу за зачетом, положил в зачетку 50р. Ну тот открывает зачетку, забирает 50, и ставит зачет. После этого пацан так смущенно говорит " А вы бы не могли мне 10 рублей сдачи дать, а то мне домой не начем ехать!" Я сижу в полном офигении, а препод достает 10 и подает ему!!!!!!!

 

Истории о студентах, № 13

Рассказала мне моя сестра. Сидят они на коллоквиуме по теории вероятности, и препод ходит и на чистых листах ставит свою личную печать. Чтобы, значит, студенты бомбами не пользовались, а для выявления шпор у него куча других методов имеется. Так вот на этой печати написано: "Ребята! Это ваш последний шанс!" :-))

 

Истории о студентах, № 14

Один мой хороший друг в Москве был детским хирургом и подрабатывал в мед. училище преподом. И вот однажды ему пришлось принимать экзамен по сестринскому делу у студенток пед. училища, они сестры запаса. У одной был вопрос- пневмоторакс (кто не знает это воздух в грудной клетке). Она дико нервничает, вся дергается, но на вопрос - что же это выдает: "Это когда пуля попадает в ПЛЕВУ". Он только и смог сказать - О блин, снайпер. До конца экзамена он просто молчал.

 

Истории о студентах, № 15

Студенческое общежитие Новосибирского Госуниверситета. Время - около двух часов дня. Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
- Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?! В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов... Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:
- Да вы, батенька, ПАНИКЕР!

 

Истории о студентах, № 16

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дак я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

 

 Истории о студентах, № 17

Лекции первокурсникам-психологам. Студенты стараются вовсю показать свои знания. Одна студентка на какой-то вопрос бодрым и громким голосом приводит в качестве ответа избитый афоризм: "В здоровом теле - здоровый дух", на что препод без задержки монотонным, усталым голосом парирует: "На самом деле - ОДНО их двух".

 

Истории о студентах, № 18

В продолжении темы поступления в вузы. Студент, поступающий по коммерческое отделение в наш вуз должен пройти некое экзаменационное "испытание". В слове "океан" было сделано четыре ошибки: "акиян". Студент успешно учится.

 

Истории о студентах, №19

Учится в нашем славном Национальном Университете Внутренних Дел, что в Харькове, на 4-м курсе один парень - Дима Т. Парень он средней физической комплекции, и как-то зайдя в продуктовый магазин попросил продавщицу "Взвесьте мне 2 окорочка для настоящих мужиков!". Продавщица выбрала парочку крупных окорочков и начала ее взвешивать, наш скромный герой критически осмотрев эти окорочка заявил нечто типа "Ну нееет, это слишком крупные!". Все окружающие попадали со смеху.

 

Истории о студентах, № 20

История очень реальная. Свидетелей - 60 человек. 2003 год. В общем, идет лекция на Примате ДНУ (Днепропетровский нац. универ). Лектор М. посреди лекции ощущает острую необходимость почесать ... в общем, пах 8-) Не поворачиваясь к аудитории он это аккуратно и оформляет. Через 5 минут, повернувшись к потоку с целью объяснить написанное на доске, он не понимает причины гомерического смеха аудитории, переходящего в стоны и сползания под парты. И только секунд через 15 он замечает у себя на паху ОЧЕНЬ четкий МЕЛОВЫЙ отпечаток всей своей правой пятерни!!! 8-[] То, как он испарился из аудитории, надо было видеть. 8-)